まだまだ入院中です。

今日で入院してから16日目。
腹水での苦しさは改善されてるみたい
なんだけど食べ物を受け付けない日々が
続いてます。
食べると吐いてしまうんだって。
食べれても一口か二口でいらないって。

昨日梨をむいて持って行ってあげたら
果物大好きだからそれはすこーし食べれました。

脱水予防の為の点滴を受けてます。
その内栄養点滴になるんじゃないかと
不安です。

あまりにも食べれなさ過ぎるのと
弱り方が急で、今回は腹水を抜く為の
入院なのにもう帰って来れないのでは
ないかと思ってしまう。

介護ベットも用意したんだよ。
好きな果物も漬物も買ってあるよ。
帰っておいでよ、旦那。


当座に使えと渡されたキャッシュカードの
残金を私の通帳に今少しずつ移し替えてます。
亡くなったら凍結されてしまうので
お葬式の分だけでも用意はしておかなきゃと
思って。

全部抜いてしまうと旦那が早く逝ってしまう
気がして出来ません。


いつかはもう避けられないのは
わかってます。
でもその前に好きな物が食べれたり
会いたい人にちゃんとした状態で
会話が出来たり、まだ少し我儘言うだけの
時間が欲しいです。

その位のお願い神さま聞いて下さいね。




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写真

おはようございます。
朝イチで娘のベットの角に足の小指を
ぶつけ悶絶してしまった私です。(バッカだね~)


退院が延長してしまったので
まずは義兄に延長した事を連絡。
耳の調子が悪い事も伝えたら
聞こえないのか?と動揺しましたので

「聞こえてますよ~。聞こえが悪いから
何度も聞き返してきますけどね~。」

何だか聞こえない=意識無いと一瞬勘違い
したみたいなので

「意識もちゃんとしっかりしてるから
大丈夫ですよー」とお返事。

やだなぁ、まだそんな段階じゃないよ。
縁起でもない
洒落になんないからっ






いつかの日の為に旦那の写真を
用意しなきゃならないんだけど
旦那は外じゃ良い顔しまくりの人
だけど家じゃ一気に気が抜けて
思い出写真なんてありゃしない。

一気に痩せて危機感が募って
昨年の娘の誕生日に無理やり撮った1枚は
あるのだけど、それも病人の顔なんだよね。
旦那もこれ使われるのは不本意だろうな。

なので旦那の友達で唯一私が知ってる方に
連絡取ってあんまり古くない元気な頃の
旦那の写真持ってないか聞いてます。

なにせ外ヅラはいい人なんで
家族で遊びに行かなくても
友達とは旅行に行ってた人なんで
きっと写真も撮ってあるのではないかな~と。

写真無かったら仕方ないから
家にあるのを使います。
家族サービスして来なかったんだから
そうなったら仕方ないよね、旦那。





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今日は最低限の用事を済ませて
家に引きこもり予定。
外に出るとついお金を使ってしまうので
節約という名の引きこもりっす(笑)


来月に延長?

今日病室行きましたら、耳の調子が
悪いのと来月5日にまた腹水を抜くかも
しれないというのと、全体的にふらふら
してるので自宅に帰っても不安が残ると
いう事で...

多分来月初めまで退院延長になりそうです。

何か欲しいものは?と聞いたら
シャンプーとオレンジジュースと
飴に果物買って来てのお願いあり。

速攻売店行って届けました~~。

のどごしのいいものが食べたいよ。
って繰り返し言ってました。
今度梨剥いて持って行くかな。

本当は今日退院予定だったから
部屋もきれいに掃除しておいたんだけど
部屋の主が帰って来れなくなっちゃったので
何だか部屋も寂しそうです。





リウマチ科も行って来ましたよ。
体調特に問題無し
(少し痛いけどリウマチ的に騒ぐ程では
無いと(苦笑)。
体重の増加にチェックが入り
寝る前の飲酒が無いと寝れませんと
話したら、今のストレス強いかな?と
心配されちゃったわ。

ストレス...
ストレスなんだろうなぁ。
体に出るストレスは今のところ無いの。
でもうーん...例えていうなら
心の表面をコーティングされちゃって
何も響かないみたいな?
何だかいつも重苦しいようなそんな感じ。

仕方ないっちゃ仕方ないけどさ~。


旦那の状態がよく無いので
月1で貰ってたリウマチのお薬を
しばらく2か月分づつにして
貰いました。

2か月分か...
3回取りに行ったら半年だ。
旦那それまで大丈夫かななんて
考えちゃったり...。

いかんネガティヴの深みに
ハマってまう
夕飯しっかり食べてお腹だけでも
幸せにしよーっと(笑)




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退院延期

↑になっちゃいました。
入院中に耳の調子が悪くて
耳鼻科で抜いて?もらったとは
言ってたんだけど やっぱ耳に不安が
残るみたいで延期~~

何だい
拍子抜けちゃったよ
こちとら いつ呼び出しがあっても
いいように準備万端だったのに~~

面会時間に合わせて
下着持って来いだってさ~~。
はいはい。

う~~ん。じゃ明日退院?
明日行こうと思ってた
リウマチ科今日のうちに
行って来なきゃダメだわ


つー訳で今から支度して
リウマチ科行って参りまっす

も~~っ
(リウマチ科の方が遠い...
しかも今日旦那のお迎えだけの予定だったから
ド素っぴん
ええぃっ時間が無い
行くか~~)





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明日退院です。

今日仕事帰りに病室寄ってきましたよ。
明日とりあえず退院です。

なので今日も出来るだけ腹水
抜いてもらったそうです。

明日ろ過したのを戻してからの
退院なので何時になるんだ??
旦那からの連絡待ちです。

家から近くてほんとにありがたいわ
自転車で5分なんです(笑)
入院中、あれ持って来いも
これ持って来いも苦にならない近さ(笑)

明日連絡来てもピュッ
行けますよ

病院のご飯はあんまり食べれなかったと
こぼしていたのでフルーツ大好きな旦那の
ために梨買ってあります。
明日切ってあげよう






旦那との結婚生活はほんとに放置気味で
何か不満が出る度に
こいつの老後の面倒なんて
みてやらん定年になったら別れてやる
と何度も思ったもんだけど
まさか老後になる前に介護する羽目に
なるとは夢にも思わなかったな。

ま、旦那も夢にも思わなかっただろうけどさ。
しみじみ人生ってわかんないね。






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泣けていいなぁ

下の義兄から電話が来ました。
先日長兄に旦那の事で手紙を出したので
連絡がいったのでしょう。

元々涙もろい人ではあるけれど
酔わなきゃ悲しすぎると
完璧酔っ払い状態で泣きながらの電話。

旦那を思っての涙だから
怒る気持ちにはならなかったけど

正直、
泣けていいなぁ~。って。

私も旦那の余命宣告された時は
泣いたけど誰かに泣いてこぼした訳じゃなく
1人で泣いてたもんなぁ。

義兄が言うの。
あいつが可哀想で仕方ないって。

そうだね。兄弟ならそうなのかも。
私にとっては夫だから
旦那が可哀想と思うよりも
なんでこんなに早く逝ってしまうの?
って気持ちの方がデカイかも。


誰かに泣きながら話を聞いてもらう
時間もないし、ううん違うな、話を聞いて
貰おうと思うまでの気持ちの余裕がないのかも。


やらなきゃならない事が沢山ある。
涙が出るのは山のような課題のふとした
合間ばかり。


いつか一区切りついた時に
もう心配しなくて済んだ時に
わんわん泣きたいなぁ~。




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旦那、26日退院予定の連絡来ました。
ほっとする気持ち半分
家での介護に落ちる気持ち半分です。

ベクティビックス14クール目&義兄に連絡。

ただいま腹水を抜くため入院中の旦那ですが
少しCARTして体調見しての~
遅れていたベクティビックスを
今日やったそうです。

ん~。でもなんだかな。
余命宣告されて、体ぼろぼろで
それでも抗ガン剤。

多少効いてるのかもしれない。
でもなんかな、言うべきじゃないけど
必要なのかな。

そんな思いがあるけど
決めるのは旦那だもんね。
私が言うことじゃない。

きついな。





余命宣告を受けて
このままでいい訳ないなと思い、
義兄に連絡しました。
旦那は痩せた姿を見せたくないと
言っていたけど、旦那は兄弟仲が良いので
義兄に知らせないまま最後にするのは
駄目な気がして。

電話だときちんと伝わらないと思い
手紙に今の状態を淡々と書きました。
まだ元気に会話が出来る内に会って
あげて下さいって。

ただ旦那はリミットをまだ知りません。
だからその事には触れないでって。


今日電話が来ました。
来月にでも東京観光のついでに
様子を見に来たって名目で
会いに来てくれるそうです。


旦那に内緒で義兄に連絡して
旦那から見れば余計な事なのかも。

旅立つ側と残る側では思いも違う。
義兄の気持ちを考えると
知らせない訳には行かなかったです。

後で怒られちゃうかもね。





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そうそう、介護ベット入りましたよ
ウサギ小屋の我が家でどーんと
幅取ってる(苦笑)
でもこれでいつ退院しても
楽に寝れるね

ん~。

おはようございます。
今朝はおさんがいらしてて
ノックダウンの私です。
この数日の体調の悪さと関節の痛みは
こいつのせいかもしれん
リウマチもあるし、年齢的にあっちもこっちも
来てるし、あ~もうって感じ。


昨日旦那の病室に行ったら
ろ過した腹水をちょっと戻したそうです。
ごはんも少しは食べれたみたいだけど
腹水はすぐ溜まるんだってさ~って
愚痴こぼしてた。

そうなんだよね。
一時的にしか楽になれないんだよね。
分かってるけどしんどいね。

(抜いてもすぐ溜まる事は何回も
説明済みなんだけどなぁ。)



退院が予想よりも少し延びそうなので
ホスピスの件だけちょっと話してきました。
余命は言わず、使える抗ガン剤が
あと1種類しかない事、それが駄目だった時は
積極的な治療はせずに痛みを取るだけに
なる事。今の病院でもいいし、ホスピスに
移る事も出来る事等。

淡々と聞いてる感じで動揺してる感じも
見れなかった。
あ~分かってるんだなって思ったの。

旦那は旦那なりに受け止めているんだなぁ。

返事はイエスでもノーでも無く
「ん~。」

どっちだ?
短気な私はすぐ結果を聞き出したいけど
今日明日答えを出さなくては
行けない訳じゃないから
答えを待ちますか~。





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今日は流石に動けない。
鎮痛剤飲んで大人しく寝てようーっと。
せっかくだから読んでなかった漫画本とか
一気に読もう。
どうせ動けないなら心も休養だいっ


前向かなきゃ。

前回は流石に凹んで
久しぶりに涙腺ぶっ壊れて
台所で泣くわ
風呂場で泣くわ、
トイレで泣くわ。
と大洪水の私でしたが
泣くだけ泣いたらちょっぴり
冷静になってきたかな。
(でも涙腺の栓は弱々だけどね)


余命の事は本人はまだ知らされてません。
先生も最後の抗ガン剤が駄目な時に
なってから家族立会いのもとで説明出来れば
と言ってました。

でも何となくホスピスの件と延命措置の件は
私に聞いておいて欲しいみたいな感じ
でしたので、退院したらそれとなく
匂わせてみようかな。


いつかの日もそんなに待っては
くれそうにないので
葬儀社も本格的に検討しなきゃです。

本人にどんな葬儀にして欲しいか
聞ければなぁ~。

旦那の実家は田舎の古い考えの家なので
どうしたらいいものか...
お金もそんなにないから家族葬で済ませたいのが
本音ですがそんなことしたら一生文句言われそう。

友人も何だか把握出来ないし、親族以外に
どれ位で考えてよいのかも頭の痛いところです。

親族だけでやりますって言う訳にも
行かないかなぁ。(溜息)

自分の事なら息子と娘にだけ見送って
もらえれば充分だから葬儀の見積もりも
超安く出来るのに~なんて
勝手な文句言ってみたり。

でもぼちぼち本気で詰めて行かなきゃ。


今回は腹水穿刺なので1度抜いた腹水を
ろ過して大事な成分だけを戻すんだそうです。
CARTって言うんだっけ?
保険の関係で月に2回しかできないからね~と
言われたんだけど月2の割合で
毎回抜くってことなのかな。
お腹が楽になるのは嬉しいけど
そんなに繰り返して大丈夫なのかな。
不安な事ばっかりです。



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来週きっと退院の予想で
週初めには介護ベット入る事に
なりました。センターの方が病院に
電話して今旦那にどんなタイプのベットが
必要なのか聞いて手配して下さってます。
凄いっ
ちょっとは楽に寝れるね、旦那


障害年金の本契約も先日済ませました。
正直間に合わない感ありありですが
社労士さんは年金事務所に受理まで行ければ
認定前に亡くなったとしても死亡時までの
年金は降りる可能性もあるとの事です。
ま、こっちは駄目元でやってみます。

余命

今日病状説明がありまして
かなり悪い状態という事と

抗ガン剤が使えなくなった時に
ホスピスを考えますか?とか
今の病院でも緩和ケア的に痛みを
取るようにして最後まで
見る事が出来ますよ。とか
最後の時に延命措置をとりますか等
聞かれました。

だからもう聞いておくべきだと
思ってあとどれ位か聞きました。


数ヶ月~半年はもたない。
そうです。


多分その位だろうと思ってたし
自分でも覚悟してるつもりだったのですが
思った以上にダメージ大きかったみたい。


涙腺ぶっ壊れちゃってます。




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ほんとに最後の為の準備をしなきゃ
ならない時期に来てるんですね。

ベクティビックス14クール目のはずでしたが。

腹水が溜まり過ぎて急遽中止。
またもや入院になっちゃいました~

前回胸水を抜いたのですが
退院しても苦しいのは変わらず
食事もままならない。

もう、病院から抜きましょうと
待つのではなく
旦那が抜いてくれとお願いして
今日急遽入院になっちゃいました。

おかげで私は朝から
病院に駆けつけ入院手続き。
保険証も保証金も旦那が持ったまま
病室行っちゃったから
受付と病室を行ったり来たりですよ。

あげくにテレビのカード買うから
両替して来いですよ

あんたね、あたしゃ今日は仕事だっつーの

ええ、両替してきたけどさぁー。

しかしながら腹水穿刺かぁ。
抜くと一気に寿命が縮まるって
言うしなぁ。

でも抜かないと食事とれないしなぁ。

抜いてもすぐ貯まるから
いたちごっことも聞くしなぁ。

何だかどんどん悪くなって行ってる
気がします。

色々と腹括っていかなきゃならないです。






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社労士さんに相談。


障害年金の相談に行って来ました。

事務所...ちっさっ
ワンルームだった。
まぁ書類メインのお仕事だから
大きな事務所構える必要もないのかな?

今までの病歴のメモを
持って行ったので相談も
スムーズ。

もぅ最初からお願いするつもりで
行ったのでサクサク進行。

ただ障害年金って降りるまでに
最低でも半年。
それまで旦那がもつか
正直わからないので

もし、年金確定前に亡くなった
場合の報酬は無しという一文を
添えて契約書を作成して
貰う事になりました。

申請するのは旦那なので
意思確認のため一度我が家に
来てもらい本人に確認する必要が
あるとかで近いうちに
社労士さん来ます。

着手金3万、郵便や出張費等用1万。
契約後振り込みです。

2級取れればいいけど
なにせ時間が無い気がする。
やるだけやってみようといった感じです。





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プロフィール

マルル

Author:マルル
東京都在住。

私、息子、娘の3人家族。
ぐうたら大好きのインドアパート主婦。
旦那が癌で亡くなり大変な日々を送っておりますが子供たちの協力で肉体的、精神的、金銭的にも助けられ、なんとかやってます。

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