8回目の命日

このところ、旦那の存在はすっかり二の次(^◇^;)。

今日は8回目の命日でした、
カレンダー見て気付くくらい二の次でした。
お茶請けにあった煎餅とチョコレートを
供えて手を合わす。
旦那...苦笑いしてるかな?

未だ寂しさも悲しさも喪失感も
あるけど、どうしようもなく涙すると
言うことは無くなって
日々は忙しく流れてます。

結婚してから生活の流れは
旦那と子供に合わせて生きてきた私が
今は子供たちだけに合わせて生きています。

旦那と一緒の生活は
楽しい事も嬉しい事もあったけど
満たされない思いや腹立たしく思うことも
あったな。
自分の時間は無いに等しかったし、
それが当たり前だった。

今こうして子供たちだけの生活の中ですが
いずれは1人になれば
私は初めて私だけのために自分の時間を
使うことが出来るんだなと
最近ちょっと思ったりします。

それがすぐなのか
もっと先なのかはわからないけど
ほんのちょっと楽しみだったり(笑)。

お金がないのはもうこの先も
変わらないけど、自分の為だけに
好きなように過ごしたいな~。

好きな時間に起きて、食べて、寝る。
もう何十年した事ないわ。

子供たちの存在はありがたい事だけど
私の体が元気なうちに体験させて
もらいたいもんだなぁ~(笑)

あ!その後あっちからお迎えが
来ても一度味わった開放感は
捨てられないと思うからあっちに行って
旦那と仲良くはもういいかな~(^◇^;)。

なーんて思う命日でした。

7回目の月命日

五月晴れというのか どうなのか
暑くなって来ましたね。

相変わらずの連勤中でブログは
放ったらかし状態ですわ~~(>人<;)

最近はこの連勤に体が慣れて来たような?
それはそれで腑に落ちないけど~~

もう7回目の月命日です。
亡くなった頃はきっと1年位は
メソメソしてるだろうと思ってましたが

ここ最近は全く泣くこともなく
過ごせています。
っていうか忙し過ぎなのと
娘が無職なのとで感傷に浸る暇も
無いというか......(^◇^;)

旦那がいないのはもう当たり前。
でもやっぱり死んじゃった気はしなくて
ふらりと帰って来そうな気がするのは
なんでなんでしょうね~。

元々放ったらかしだったから
いない事にあまり違和感ないのかも?


暑くなってきたので
自分の衣替えと一緒に和タンスに
仕舞ってあった旦那の服を処分しました。
もっと躊躇するかなと思っていたけど
案外あっさりバッサリと出来た事に
時間の流れを感じます。

まだ洋服ダンスには旦那の服が
残っているので それを処分する時は
少し感傷的になるのかなぁ?


あとね~、旦那の......
お線香のレベルがついにスーパーで
適当品に
前はきちんと雑貨屋さんとかで
吟味して買ってたのに
あまりの多忙ぶりに ついに食料品と
一緒にスーパーで買う事に(苦笑)。
このお線香が無くなる頃には
次はもう少し良いやつを買いに
行きたい...行けるかな?

ま、線香の値段が想いの深さじゃ無いし~、
そんな事気にする男じゃなかったから
いっかぁ~~(^◇^;)

旦那の月命日ではあるけれど
手を合わせて話すのは
娘の再就職のことばかり。

先日ハローワークにも失業手当の
手続きに付き合ってきましたよ。
(場所がよくわからんとゴネるので)
旦那の退職の時にも行ったけど
まさか娘の件でハローワークに
行くとは思いませんでしたわー(^◇^;)

息子には過保護だと怒られてます

旦那似なのか私似なのか?
要領悪いので心配が尽きないんですよ。

あまり過干渉になるとあの子の為に
ならないので道案内に徹して
手続きその他は黙って見てましたけど(苦笑)。

何が心配って自分で自立してくれないと
私がいなくなった時が不安で
私、安心して死ぬことも出来ないわ。

娘、少し甘く考えているフシがあるので
世間はそんなに優しくないし、
自分で何とかしなきゃならない事を
理解させなきゃ、あの子の自立は
出来ないんでしょうね(>人<;)

旦那よ~~。
なるべく早くあの子に合う仕事見つかるように
背中押したって~~


そういやぁ、最近忙しすぎのせいか?
自分が癌宣告をされる夢を見るんですよ。
夢の中の自分って案外あっさり受け入れてて
これで子供に迷惑かける事もないし
少しはお金を残してあげれると安堵してるんですよ。

夢だけど、もしそうなったら
同じように安堵するかも。
あんまり生きる事に執着ないし(笑)。

という話をしたら
息子に逝くなら色々片付けてからにしろと
キツイお言葉(苦笑)。

ですよねー。
旦那の時で大変でしたから
自分の時の為にあまり大変にならないように
しておくのが母としての仕事かぁ~~(^◇^;)



とりあえず働ける内は働いて
子供達の負担にならないように
頑張って生きますかね~~。

肩こり腰痛は確実に酷くなってるぞ
湿布はすっかりお友達だーい
そして実は3日前から軽~く魔女の一撃を
くらって只今撃沈中だったりします
痛いわ~~(>人<;)



半年経ちました。

今日は旦那の半年めの命日です。
何だかあっという間です。

亡くなった頃はあんなにも
泣いて泣いて過ごしていたのに
この頃はほぼ泣くことも無くなったなぁ。

現実を受け止めて納得して来たと言うよりは
旦那がいない事に慣れてきたという感じです。

だって未だに死んじゃった気がしないし(苦笑)。

人には旦那が亡くなった事を普通に
話せるようになってきたけど
自分の中では納得してないのかもね。

だから旦那の服とか片付ける気に
なれないのかも。
(単に面倒臭いだけかも?(笑)

お線香あげて手を合わせる時間も
随分短めになりました(笑)。
旦那に雑と言われるかも(^-^;。
でもでも毎日話しかけはついしちゃうけど。

旦那が横にいなくてさみしくて
泣いていたのはほんの少し前なのに
1人の布団で寝る事も慣れたもんです。

今はまだ子供達が一緒にいてくれるけど
その内1人になって、
なったらなったでそれも慣れて行くんだろうな。

私のことだから なん年後かには
旦那いなくて楽よ~なんて言えているのかも
しれないなぁ。


昨日の一日中の雨が嘘のように
今日は晴れ。
あなたに関係する日は
晴れが多いね~。

そうやって子供達の行く末も
晴れにしてあげてね。

私の事はついででいいからさ。




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5回目の月命日です。

もぅ、ほんと、あっという間に
5回目の月命日です。

ついこの間までは
泣いてばかりだったな。
今だって突然スイッチ入るけど
前よりは泣かなくなったと思う。

時間が最大の癒しだと
言うけれど、癒しと言うよりは
旦那がいない事に慣れていく感じ。

一人分足りないご飯の支度。
一人で寝る事。
一人で起きる事。
横に居ない事に少しずつ慣れてきて
まだまだそれが悲しいのだけど
でも少し平気になってきているような?
そんな感じ。

顔は遺影に毎日手を合わせるから
忘れないけど、声はもうおぼろげです。

仏壇に話しかける事も
段々減ってきてますよ。
何たって返事してくれないものね。
心配事やその日の出来事を
報告してるくらいかなぁ。

生きてた時だって
相談事聞いてくれる人じゃ
なかったけどね~(苦笑)


返事もしてくれないし
なーんにもしてくれない人に
なっちゃったけど
あっちの世界の住民になっちゃったんだから
あなたの大事な子供達の事だけは
守ってくれと手を合わせます。

私の事はまぁ...いいや。
来るべき時が来たら逆らわないから。


今日は今、娘と私がプチハマってる
豆煎餅をお供えに。
これはきっと旦那も好きな味だな~


来月で半年だよ。
ほんと ほんと あっという間。






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4回目の月命日は浸ってるヒマなし。

今日は旦那の4回目の月命日でした。

が...。

娘がインフルエンザ中でしたので
感傷に浸るヒマもなく

お供えものは2日早い
バレンタインチョコのみ(^^;;

ここのところ、旦那を思い出すと
泣いてばかりだったから
命日は泣いてるヒマも無い時間を
旦那がプレゼントしてくれたと
思う事にしますか~~(苦笑)


娘、インフルエンザのピーク
過ぎたみたいで熱も下がり始めてます。
やれやれだわ(^^;;
後は私と息子にうつらない事を
祈るのみ

ちょっと元気が出て来ると
ゲームしたり動画見はじめたり
してますわ。
ちゃんと寝てろっつーのよねぇ(;´д`)






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だったはずを探してしまう。

スーツや作業着で働くおじさんを
見れば元気だったなら
今もこうした姿であったはず

すっかりシルバー髪のおじいちゃんが
元気にウォーキングをしている姿をみれば
亡くならず歳を重ねていたら
こんな姿であったはず

ついついだったはずを探してしまう。


時は戻らないし、そんな姿を
見る事は叶わないのだと
十分わかっているのにね。

遺影の旦那は今日も外面笑顔で
だんまり。
ずるいよなぁ~私ばかり
寂しがらせてさぁ。

最近夢にも会いに来てくれないし
薄情もんめ~

もうすぐ4回目の月命日です。





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一度だけなら会いたくない

今日テレビ放送で映画「ツナグ」の放送予定。
数日前から予告が流れていました。
「亡くなった人に
一度だけ会えるとしたら、
あなたは誰に会いたいですか?」


...旦那と言いたいけれど
正直もし、会えたなら、
亡くなる直前にこうして欲しかったとかが
あるんじゃないかと思って怖い。

あの時は自分でも精一杯やったと思いたいけど
旦那は思い残す事があったのではないかと
思うと聞くのが怖い。

だから一度だけ会えるとしても
会いたくない。怖い。

会えるなら一度だけじゃなくて
生きて帰って来て欲しいんだよ。

生きて帰って、毎日くだらない事で
笑い合いたいの。






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映画は見ないな。
今の私にはキツい。
愛と感動なんていらん。
旦那との日常を返して欲しいだけ。

魂は無いのかもしれないけどあって欲しいと思う。

旦那が亡くなって寂しい寂しい
帰って来て欲しい、夢に出ておいでよと
こぼしてばかりいる私が言うのも
なんだけど、

人も物質の一つだから
死んだらそれで終わりであって
亡くなっても魂があって
家族や大事な人を見守っているなんて
無いだろうと心の根本でどこか
思ってるところがあります。

亡くなった人の為に何かするのは
合理的に考えれば意味の無い行動と
どこかで思ってる。

両親が亡くなった時は一時的には
感傷的になったけど
今のようにここまで泣く事は無かった。

旦那だけはどうしてか別なんだ。

どれだけ欲しても帰っては来ない人。

ドライに考えるなら、手を合わせる事だって
意味の無い行動と根っこで思ってる。

でも手を合わせずにはいられないのは
私に空いた心の穴を、
もうどこにもいないあの人の事を
思う寂しさ悲しさを
埋める為の行動なのだろう。

未だ生きているように
話しかけて、この喪失感を
少しづつ少しづつ埋めていく作業
なのかもしれない。

魂なんて本当は無いのかも
しれないけれど...

あって欲しいなとは思う。
どこかで見ていていたらと思う事で
泣きながらも頑張ろうと思える。

生きていない人への行動は
自分が生きていく為の行動なのかもね。

だから旦那に手を合わせ、
おはよう、ただいま、お休みと
遺影に話しかける事は
まだまだたっぷり時間を
かけて続けて行くんだろうなぁ。


あ...いかん、これ打ってたら
また泣けて来た
旦那め





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3か月過ぎてからの香典

昨夜は広島に行ってる息子から
写メが届きまして、

「今.夕飯。広島焼き。」
と美味しそうな広島焼きの写メが~~

ちきしょう、本場広島焼き!
食べてぇ~~
すっかり脳内お好み焼きモードに
なってしまい、本場にはほど遠いけど
近所の惣菜屋のお好み焼き
買ってしまいました(苦笑)
気持ちだけ広島焼き~~






昨日 旦那が働いていた頃の仕事先の
方から香典が届きました。
旦那の会社から旦那が亡くなった事を
最近知ったそうです。

外面はいい人でしたから
営業先でも良い関係だったんだろうな。
(私には仏頂面だったけどね~(≖ლ≖๑ )プッ)

さっそく仏前に供えて報告。
旦那のこと寂しがってる人が
連絡くれたよ~。
どんだけ外面良かったんだよ~~(苦笑)
でも良かったね~って。

めんどくさい病が起きる前に
お礼状書いて香典返しの手配してきました。
仕事関係の方へって品物選びに
困ってしまい、
ええぃ!人気商品なら間違いあるめぃ!と
選んだ品がカニ缶セット......。
果たして選択としてあっていたのだろうか
個人商店さんだし、だ.大丈夫よね


今日は昨日よりも寒さが和らいでる気が
して部屋でゴロゴロしてると
うとうとと眠りに誘われちゃう。

掃除機かけたらちょっとだけ
お昼寝しようかな~~の昼時です。





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涙のエネルギー

ここ数日、旦那は私を泣かす
泣き過ぎて翌日に頭痛になる程泣かす
今日も仕事前なのに涙が止まらなくて
拭って行ったけど目尻に涙跡が...
旦那~~っ
何でしょうね、寂しがりな男でしたから
俺の事思い出せ~~思い出せ~~とでも
あっちで言ってるのかしら。
こんなに泣かさないで
別の手段にして欲しいもんだわ(苦笑)。

今は泣くのもリハビリだと
思ってスイッチ入った時は泣いてますが、
何となく検索したら、泣く行為はちゃんと
ストレスを外に出してるんだって。

涙と一緒にストレスホルモンが外に
出ちゃうそうです。

案外間違って無かったんだね。

泣くと凄く疲れるし
ストレスを出す他にも
ちょっとしたカロリー消費にも
なるんですって。

...つーと言う事は
旦那がこんなに私を泣かすのは

痩せろって事?Σ(゚д゚lll)

確かにね、旦那がいた時の分量で
食事作るくせが抜けなくて
勿体無い根性で食べちゃうし、

入院して亡くなった辺りから心配とストレスが
食欲に向かって太りましたけど~

『泣いて泣いてダイエット』しろと?
他の方法にしてくれっつーの(・・;)
もう~(´༎ຶོρ༎ຶོ`)

痩せる前に頭痛で寝込むわってねぇ?







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でもストレスは出てるみたい。
泣いた後はちょっとだけスッキリするもん。
プロフィール

マルル

Author:マルル
東京都在住。

私、息子、娘の3人家族。
ぐうたら大好きのインドアパート主婦。
旦那が癌で亡くなり大変な日々を送っておりますが子供たちの協力で肉体的、精神的、金銭的にも助けられ、なんとかやってます。

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