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無気力というか面倒くさいというか(笑)

も満開を過ぎて
風が吹くと花吹雪。これはこれで見応えが
あって好きな風景な季節です。

元々出不精、家でゴロゴロが大好きな
典型的な引きこもり体質な私(苦笑)。

それでも今後子供達が自立して
1人になった時に寝たきりだけは
避けないと子供達に迷惑がかかる

なので目標はギリギリまでボケず、歩けて
ぽっくりを目指しております。

あんまり生きる事に執着がないので
子供達がいなきゃいつ逝っても
全然OKなんですけどねー。

で。運動不足解消に2月くらいまでは
週3で20分くらいウォーキングしてたんだけど
花粉シーズンに入ってからの
有酸素運動地獄
鼻も目もとんでもない状態に


で。
今は週2でのんびり散歩に切り替えて
距離を伸ばす作戦に

往復で1時間少し位。
距離にして4~4.5キロ位でしょうかね。

なんにせよ面倒くさがりの飽き性なので
毎回ルートを変えたり、朝でも
開いてるパン屋さんに寄って一つだけ
買って来る事に決めたり、
自分に発破かけるのが大変(笑)。

ダイエットも出来たら最高だけど
カロリー的にはおにぎり1個分の
消費らしいので期待全く出来ませんわははは

日中にしても休みの日は
ずーっと本読んだり寝てたりで
掃除もギリギリまでやらず。
いや~、やばいわ(笑)

旦那が生きてたら絶対遠回しにネチネチ
言われてるに違いない。
ストッパーがいないからなぁ~。
先に逝ったのが悪いんだよー。

とりあえず部屋の隅に散らかってる小物からでも
片付けますか~ね(苦笑)。




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運び屋

ほんの少しだけ暖かくなって来た
今日この頃なれど花粉真っ盛りですねー
∵ゞ(>д<)ハックシュン!

今年も目が痒いわ、鼻もムズムズするわで
ターメリックミルク飲んでみたり、
マスクにアロマオイルつけてみたり。

洗濯物は当然部屋干し。
仕事が休みの日は極力引きこもりな日々を
送っております(笑)

それでも人の移動でどうしても
花粉を呼び込むのは仕方なし

今日も息子が帰宅した途端に
くしゃみ連発

この運び屋めっ
言ってやったら、

「何言ってんだよ。
俺が運んでんのは
幸せだよ!(ドヤ顔)」



息子ナァーイス!
笑わせてくれるわ(*≧∀≦*)
ま、確かにあんた達は色々私に
運んで来てくれてるわ(笑)


顎関節症手前ぇ?

1月末くらいに顎がね~
痛くなりまして...
前からカクカクはいってたんだけど
痛みはなかったから放置してたんですよ。

1週間は指1本しか入らない
2週間目にしてやっと2本

...ええ。原因はわかっております。

この歳になりたまに水飲むときにむせるように
なってきたから誤飲防止の為の
運動してるんだけと(あいうべ体操)、

それのやり過ぎからのこの状態

最初に行った歯科じゃ、ちょっと対処出来ないといわれ、紹介状書いて貰い、大きな病院へ

その間、周りには矯正になったら保険外だよ!
100万くらいかかるよ!と脅され、
そんな金私を雑巾絞りしても出んわとビビりまくり


歯科口腔外科の予約がようやく取れて
先日行ってきたんですよー

レントゲン、めっちゃ撮る!撮る!
撮られながら頭の中でこれいくらかかるんだ~と思いつつまな板の鯉。

診察受けての結果...

顎関節症ではあるけれど
矯正する程でも無く、と言って放置して
おく程軽くも無く...

痛みが引くまでは安静に。
その後は軽い顎の運動とマッサージを。
歯ぎしりもしてる様子なのでマウスピース作ってもいいけど効果あるか微妙な状態なので
院内で作ると5000円位かかるから
試すなら市販に安価のが出てるから
やってみるのもアリですよ。
それでも痛かったらまた来てねと。

なんじゃその中途半端~

って訳で今は安静中(苦笑)。

横向きで寝ちゃダメですよ~。
頬杖ついちゃダメですよ~。
あくびはしたくなったら
かみ殺して我慢ですよ~。
痛みが引くまでは
硬いもの食べちゃダメですよ~。
などなど注意事項ありあり。

とほほ(இɷஇ )
市販のマウスピース買うかも...。

とにかく100万は出なくて済んで一安心。
顎はストレスでも疲労するんですよ~なんて
言われたけど100万かかったら
逆に悪化しそうだよ


それにしても大きな病院は
旦那の経過を思い出すから
行くのめっちゃ嫌
プチトラウマだよー。



明けましておめでとうございます



2019年。
なんだか1日は長いのに1年は早ーい(笑)

あんまり混まない内に
氏神さまに初詣に行って来ました。
新年早々娘は風邪で調子を崩しお留守番。

代わりに私がおみくじ引いてお土産に。
大吉でしたー
いい事あるか?もしくはこれ以上いい事ないか?
娘、年女ですのでなんかこう
ドラマティックないい事ないかなぁ~
主に恋愛方面で
あまりに無さ過ぎて母ちゃん
子供の浮いた話に飢えてるよ~(笑)

私は今年も無病息災が一番
仕事出来て、適当にダラダラ出来て
平穏無事に過ごせれば充分
ま、ついでに浮いた話もあれば人生に
潤いかもだけど
まあ...ないな...うん。

今夜はお雑煮作って元旦くらい正月します


今年もよろしくお願いします

大晦日ですね

ぐーたら投稿なこのブログ(笑)。
気づけば大晦日。

この年末は大掃除らしい掃除もせず、
淡々と日常を過ごし、
それでも最低限くらいはと
正月お飾りをしての

あっと言う間に大晦日~

さすがに大晦日くらいはプチ豪華に
朝から刺身買いにスーパー行きましたわ

蟹食べたかったけど高くて手が出ず。
うむむ、無念

大晦日と正月だけで
普段の食費の何倍だよって感じです(苦笑)

この一年は
大分落ち着き、たまに思い出し泣きだったかな。

まだまだ引きずって生きるんだろうな。
ま、それも良しと思うことにかなぁ。

来年は我が家の息子がやっと独立して
家を出る予定です。

今年の春頃にそんな話をして
夏には自分で物件見てたりしてたけど
秋には予算と貯金云々言い出し、
年末です。

私はこれを出る出る詐欺と
申しておりますが(苦笑)。

まぁ来年には出るでしょ(笑)

そしたら一つ肩の荷が降りるかな


来年もゆる~く更新の予定です。
皆さま風邪など引かぬようにね。
(今 娘が年末なのに風邪ひいて
ゲホゲホいってます)

良いお年をお迎えください。

現実だったんだけど現実感が薄い

今日は旦那のバースデー。
本当は59歳になる筈でしたね。
永遠の56歳かぁ~。
ずるいなぁ。


時々ね、旦那と過ごした時間が
非現実だったのかなと思ってしまう
事があります。

旦那と過ごした思い出や
それにまつわる品物がある。
第一に子供達だって旦那がいなきゃ
存在しないのに、

それでもこういない日々を過ごして
いると、あの日々は私の夢の世界だったのかな
なんて思ってしまう位、私の中の
旦那の存在が薄くなってるんです。

そこにいない。
声が聞けない。
触れない。
今の旦那はふわふわと
夢の住人のようです。

そのくせに旦那が生きていた時のままに
片付けてない品物を見れば
胸が締め付けられるくせに
片付けられないの繰り返し。

旦那のいつもの定位置にあったボールペン、
そこから動かす事が出来ない。
ボールペン見て泣く女ってなんて
世界中で私だけじゃないだろうか。

外に出れば一緒に行った場所を思い出して
泣きそうになる。
並んで歩く人じゃなかったから
見慣れた風景の中思い出すのは
少し先を歩く旦那の姿。

生きていると亡くなっているとの差を
思い知らされます。

何を馬鹿な事言ってるんだろうとは
自分が一番わかってるんだけどさ。

こんな風に感じてる事を人に
話せないし、やっぱりブログに
吐き出してます(苦笑)。

生きてた時ですらバースデーを祝う事なんて
お互いしなかったから
今日も何もしてあげない。
先に逝った旦那が悪いんだからね。


指痛い



ちょっと見て下さいな。
このテーピング指。

リウマチさん進んだかと思って
病院行った時に聞いてみたら

「あぁ~これね、
老化だから。」

またもやこの単語だよー
全く 全く色々と出てきてくれるわ

もぉっ

ちなみに治療って治療ないそうで
よほど悪化するなら外科的手術だそうですが
それ以外は酷使しないしか無いと。

使うなってか~

箸より重い物持てませーん生活出来る
環境になりたいわ(笑)
おほほほほ(笑)

今年のお歳暮

11月も後半、1年が早かったような
そうでもないような?

あーでもついこの間まで暑かったのになぁって
思ってる辺り早く感じてるのかなぁ(笑)

旦那が生きていた頃はこの時期になると
旦那が自分で連絡を取り合ったりしてた
年末のご挨拶。
まぁ自分の親戚にしかしなかったけどね。
そういう男だったよ(苦笑)。

亡くなってからは私のお仕事。
病気になる以前からも気にかけてくれてる
旦那の兄と私の兄に毎年お中元とお歳暮を
送ってます。

今年はカタログ開いて悩んだ結果、
金山寺みそにしました。

食べた事無いんだけど本で見たことあって
凄く美味しそうな記事だったのよね。

おかずとしての味噌。
これがあればご飯3杯はイケる味噌。

なんか美味しそう~

自宅用にもと悩んだけど
もし口に合わなかったら勿体ないので
諦めちゃいました。
何かの機会があったらぜひ食べてみたい

兄達の口に合いますよーに


そしてお歳暮の挨拶状...
字が下手だから頑なにパソコン使って
送ってたのに今年はパソコンを開く事すら
面倒くさい...
もう字下手でも手書きでいいや...と
面倒最優先になりつつあるこの頃
あかんわー

あいうべ体操

45を過ぎたあたりから
たまにむせるようになりました。
元々気管支は弱いので あーこりゃ老化と
共に更に弱くなって来たなと思ってました。

老化じゃしょうがないとすぐ投げる私ですが
むせると苦しいのよねー
涙目になるし、中々治らないし

で、筋肉を鍛えてる為にお風呂時に
あいうべ体操してます。もう5、6年になるかな?

最初の頃は翌日に喉の辺りが筋肉痛(苦笑)。
いかに普段動かして無かったって事よね。

ゆっくり10~20回位。口を大きく開けて。
ついでだから顔の筋肉全部使うつもりで
目もしっかり開いて閉じて繰り返し。

むせ防止、誤飲防止が目的ですが
小顔効果もあるとか

今のところ小顔の効果はよくわからん。
運動量より重力の方に逆らえなくなってる

むせるのがゼロにはなって無いけど
やり始めた頃よりはマシになってるのは
確実なので効果はあるみたい。

これのおかげかどうかはわからんけど
同世代の人よりは
早口言葉が上手よ~(笑)

興味ある方は検索してみてね。

ただやる時はお一人で。
もんの凄い顔になるから~(爆笑)

夢で会えたけど

旦那が亡くなってから
我が家なにかあると
旦那のせいにしてたりします。

お菓子が減ってても旦那のせい。
「お父さんが食べたんじゃない(笑)」

物の位置がズレてても旦那のせい。
「お父さんがやったんだよー多分(笑)」

電気消し忘れても旦那のせい。
「全くお父さんは~(笑)」

そして子供達の雑なところを
どっちに似たのかと子供に聞かれた時、
(...例えどんだけ私っぽくても)
「お父さんだねー(笑)」

そんな可哀想な扱いをされてる旦那ですが
会社でそんな話をしたら

「どんな事にでも話題に出してあげてる
んだもの、ご主人慕われてるわね~」と。

...いいのかそんなんで

...ごめんな旦那
でも返事ないからそんな扱い
変わらんわ(苦笑)。


そんな扱いしてるからか
久しぶりに夢に出てきたんだけど

こりゃまたすこぶる元気で
普通にただいまーって帰って来るんですよ。

でも私は亡くなってる事を認識してて

え!死亡届出してるし
戸籍からは除籍されてるしって大慌て
そしたら旦那、じゃあしょうがないな~、
戸籍ないんじゃ働けないしって
家でゴロゴロし始めたんですよ!

生きてるなら
働けよ!
っていう夢オチでした。

家でゴロゴロって感じが生前の姿まんま(笑)
でもまぁ元気な姿って事が嬉しかったから
良しとするかって感じです


子供にこの話したら
「呼んでるんじゃないの~(笑)」だって。
そっちに行くのはまだ早い
もう少し待て、旦那

でもってあっちで逢う時には
出会った頃の2人の姿で逢いたいもんだ
夫婦熟しきってお互い無関心だった頃の
姿もやだし、亡くなった時の姿もやだし、
私は私で重力に逆らえなくなったこの姿も
やだわ~~

逢えたら真っ先ハグしてもらいたいなぁ。
あれ?なんか私だいぶ寂しさで弱ってる


ま、その時までに私が新たに
恋して無かったらね
なんてボケてみるが恋する予定も体力も
気力も無いわ~
何より今更他の男に尽くす根性がゼロって辺り
もう枯れてる(苦笑)。


侮れがたし更年期(>人<;

なんでもかんでも更年期のせいに
したくはないんだけどね~...

いやはや春辺りからパッタリお月さん
来なくなったって思ってたら先月辺りからは
ちょろりちょろちょろ...

おーっ!これが更年期ってヤツか!
とうとう本格化なのかなーんて
思っていたんです(苦笑)。

毎日、きな粉ヨーグルトと納豆は食べてるので
症状出ても軽く済むといいな~とか
まるで人ごと感覚だったんですけど~、

今のところホットフラッシュ出てません。

肩こり腰痛は前からだから
よくわからんし(苦笑)。

体力落ちたような気がするのは紛れもなく
運動不足の自業自得(苦笑)

情緒不安定はある意味旦那亡くしてから
ずっとだからこれもよくわからん(笑)


ただ急に出て来たのが

肌荒れ

まさかこんな症状出てくるとは
ホルモンバランス崩れるから潤いが減るような事書いてあったような気も...

今までと同じ洗い方してて平気だったのに
ちょっと強く洗ったり、こすったりしたら
あか~んな肌になってしまいました
特に顔とデコルテ。

普通にお風呂で顔洗ったつもりだったのに
翌日から何やら 痒い 赤い
家にあった痒み止めでごまかしてたんだけど
どうにもならなくなって皮膚科にGO

ステロイドと保湿剤で良くなりました。
すごいやステロイド


2度程繰り返してるので
度々皮膚科に行くのも大変なので
市販のステロイドと保湿剤買いました。

フルコートとヘパソフト。↓




今ちょーっとヤバイ症状出たら
これで早めに対処してます。


でね、皮膚科に行った時に
貰った保湿剤なんだけど↓


ヒルドイド軟膏。

これがさぁ!ちょっとびっくりするくらい
肌がぷりぷりもちもちの赤ちゃん肌に
なっちゃって感動もんでした

ドクターに沢山下さいと言いたい位だったけど
これ、効果結構有名らしくて美容目的で
皮膚科に行く人が多いらしくて、
病院側で渋られるって記事見ちゃいましたわ。
保険に関わってくるから美容目的で保険使われると財政圧迫しちゃうと。

なるほどねー。わかる気がする。
それにヒルドイドは医薬品だから長期使用どうなのよって気もするし~。

で、今顔用にはこれ使ってます


ヘパソフトの顔用。
医薬部外品ですので回数も量も気にしなくて大丈夫加えて50g1000円しない
ヒルドイド程へパリン類似物質は入って無いけど
私は風呂上がりにこれ塗ってニベアで薄く蓋してるんだけど翌朝の調子がいいのですよ~

今のお気に入りです


それにしても今後どんな症状出るのやら
侮れがたし更年期~

楽しく笑い話となれる更年期でありたいわ~


さて月末最後の日曜日。眠い目をこすりながら
仕事行って来るか~


お久しぶりでございます

約1年ぶりの投稿です。
恥ずかしいから知り合い誰も見てませんように(照)。

先日、旦那が亡くなって2年目を迎えました。
3回忌ってやつですね。

でも1回忌すらしなかった私が
3回忌をやる筈も無く、
ただただ旦那を思い出し、
好きだった果物供えて、

普通に仕事行きましたーーっ

供養とは故人を忘れる事なく
感謝し、偲ぶ事だと思うので、
その点は毎日ばっちり嫌という程
思い出すので、お金をかけて法事しなくても
勘弁してもらおう


この一年で色々な事がありました。

なんて書ければいいのだけど、特に何も無く
平々凡々に...良く言えば平穏な日々を
送っています。

強いていうなら更年期が本格化したようで
あちこちガタが来てます

毎日旦那の仏壇にお線香をあげ、
ちょっとだけ話しかけ、
子供たちの世話をし、仕事の日々。

体が動く事に感謝しながらチョイチョイ
労わりつつです。

何があった訳でも無い。
でも...

何というか いつも 自分だけが
取り残されているような
そんな寂しさがあります。

旦那はいないんです。
頭じゃ充分理解してるのに
死んじゃった気がしなくて
未だにひょっこり帰って来るような
そんな気がして。

ずっと放っとかれ妻だったし
仕事と趣味ばかりだったから
いない事が当たり前だったから、

本当の意味でどこにもいないと
いう現実が受け入れられてないんでしょうね。

どうしてくれんだよ旦那

加えて2年たってもダメなのは
ご主人のいる友人に薄いながらも
壁を作ってしまう事かなぁ。

やっぱり夫ありきの内容は
心に小石が落ちるような
少しだけ辛い。

あなた達も亡くして見るまで
わからないわなーんて思っちゃう
捻くれ者です。

だからLINEのやり取りも
返信はするけど自分からは
やらないって感じです。

友人に嫉妬して勝手に悲しくなったり
苛々したりしたくないから
自分なりの自衛だと思う。

こうやって孤立したおばあちゃんに
なって行くのかな~
ま、元々プチコミュ症だし、治らんかぁ

でも旦那がいない現実で
良かったというのはなんだけど
家事をサボっても文句言われることが
無くなったのはすこーしだけ
ストレスフリーです(苦笑)。

ストッパーがなくなってしまったので
適度にやらないと家がヤバイです(笑)。



ブログも以前のようにはやる気も出なくて
今後は1カ月に1度位書ければ良いかなと
思ってます。



10月も後半に入って秋深しから
冬片足位になって来ました。
ぼちぼちお歳暮の手配しなきゃです


新年を迎えて。

明けましておめでとうございます。

昨年、旦那の1周忌前辺りから
なんだか何もやる気が出なくて
ブログも放置でした。

旦那の1周忌を区切りに気が抜けたのか
はたまた単に更年期だからなのか?(苦笑)

元々このブログは日々のとるに足らない
日記を書いていたものでした。

子供達の事、趣味の事、日々の愚痴とか。

だけど旦那が病気になってからの2年半、
亡くなってからの1年は全てが旦那のことだけに
なってしまいました。

私は前から書いてる通り、
旦那とは決して仲が良いとは言えない夫婦でした。

子供が生まれるまではそれなりだったと
思います。
でも段々と「愛」と言うものは
小さく小さくなり、1日の夫婦の会話なんて
30分あるか無いか程度。

旦那は夫として父親としては
世間的には普通であったと思います。

もうお互いが思い合っている関係では無く、
経済面と生活面でお互いがいないと
困るからって感じがしない訳じゃなかった。

元気でいた頃、旦那が定年を迎えて
一日中家にいたら私、
ストレスでおかしくなる
んだろうと思ってた位です。


だけど...
病気になって...

妙な言い方だけど
あの2年半が1番旦那を思いやる事が
出来ていたと思います。

それでも愛と呼べるのかは...
どうなんだろう。

悲しかった。
でも旦那がいなくなったら生きて行けないと
までじゃなかった。

どこか冷めてる自分。
変に冷静に旦那の経過を見ている自分。

そういう自分とは別に
寂しさと悲しさに
涙する自分もいた。

病気中でも旦那と沢山会話があった訳じゃない。
でも病気になる前よりも、旦那を確かめるように
手足に触れて、くっ付いている時間が増えてた。

お互い怖かったのだと思う。

旦那の思いは今になっても
想像でしかない。
でも私はあの頃怖かった。

不安で感情のコントロールが
できなくて泣いてばかりだった。

亡くなった時は
悲しみと罪悪感。

こんな私に最後まで一緒で
あの人は幸せだったのだろうか。
やれる事はやったけど
精神的に支えてあげれたとは
思えない。
言葉にこそしなかったけど
後悔していたんじゃないかと。

この1年、命日が来る度に
寂しい悲しいといった思いと
ごめんねといった思いがあった。


未だに仏壇を前に話しかけるのは
愛していたかどうかは
もう、よくわからなくなってきちゃったよ。
でもこうして毎日話しかける位
大切な人だったんだと思うよ。と。


もう声を思い出すのは難しいです。
腹の立った想い出と優しかった想い出とが
なんだかこれは現実だったのかなぁと
感じる位あやふやです。


それでも泣く頻度が減っているのは
時間が解決だと思いたい。
現実に私は生きていて
食べて行くためにやらなきゃいけないこともある。
そういう事が旦那だけに悲しむ事から
引き上げているのかもしれません。


ブログは今のところ無期で
休むつもりです。
どうしても記事は旦那の事を書きがち。

自分の中でもういいんじゃないかと
思う部分もあるんです。

旦那が病気になる前の
とるに足らない日常をまた書きたいと
思うようになったら再開しようと
思ってます。


だからひとまず...
しばらくさよならです。

またね。


やる気が出ない(−_−;)

朝晩が過ごしやすくなってきたな~。
季節は秋近し?

最近、

何もかも放り出したい病発症中

仕事に対するモチベーションゼロ。
家の事もしたく無い。
人のいないところに行きたい。
などなど...。

鬱までは行かないけど
ちょこっと鬱の気はあると思う私

こうなっちゃうと
この感じが自然に抜けて行くのを
待つしか無いのよねー。

仕事しなきゃ食べていけないし
家事しなきゃ家荒れるし
誰とも会わない訳にも行かないし。

仕方ないから最低限のモチベーション上げて
気持ちの上昇を待っております。

面倒くさい女だな~~私

思い出は都合よく。

このところ夢で出てくる異性は
旦那ばかりだったのに
昨日はね、中学の時に大好きだった
A君が出てきた~~

同じ50代なのに相変わらず
カッコよくて、
「今 シングルなら付き合うか?」
なーんて言われちゃったり

久しぶりに胸がキュンキュンしちゃう
夢でした(笑)


でもまぁ夢だから あんなに
カッコよかったけど
今実際会ったらハゲかけの
中年太りしたおっさんに
なっているのかもね~(≖ლ≖๑ )プッ

かなーり都合よく脚色した
夢だったわ(*≧艸≦)


さ~て今日も仕事頑張ろ~~

昨年のカレンダーと今年のカレンダー

未だ捨てれ無いもの。
昨年のカレンダー。

8月位から亡くなる10月、
亡くなってから四十九日位まで

旦那の欄も私の欄もびっちりと書き込み。

入院 、一時退院、抗ガン剤の日。
利尿剤、腹水穿刺、痛み止め。
介護関係、手当申請、支払いetc。
葬儀関係、名義変更、届出etc。

びっちり びっちり悲しい書き込みばかり。

これを見ると昨年がよみがえって
悲しくなるのに捨てれない。

いつか、もういらないわと
処分出来るといいな。



逆に今年のカレンダーは
対照的な位 真っ白。
仕事以外予定無し...((유∀유|||))

でもさ、昨年みたいな予定が
一切無いのってある意味
幸せなのかもね。

心をすり減らすことの無い日々は
単調に見えても幸せなのかもね。


後何年 昨年のカレンダーを
捨てれないままかわからないないけど
その上に重ねた新しい年のカレンダーは
しばらくは取るに足らない予定ばかりが
いいのかもね~。

本日より新システム。

新しいシステムに変わり
本日初始動。

練習は積んでおきましたが
実際やると色々トラブルもアリアリ

普段の他の業務まで手が回らない~~

心の中じゃ
『きーーーっ
って感じ((유∀유|||))

ま、今日1日ドタバタした分
少し慣れたので次の出勤日からは
スムーズに行けそうな気がします(笑)

何事も数をこなさなゃ上達せずだわ~~

11回目の命日です。

ふぅ。
なんて言うか、もう来月で1年か。

昨年の今頃。
介護ベッド届く前に入院。
そのまま帰ること無かった。

体調どんどん悪くなって
心配で心配で、それが顔に出てしまいそうで
病室行くのが怖かった。

内緒で葬儀社さん選び。

覚悟を決めなきゃいけないのに
まだ割り切れなくて
キツかったな。


思い出すと涙出てくる。
自分のいっぱいいっぱいな気持ちと
旦那の痩せた姿。
文句ばかりな人だったのに
「すまない」ばかり口にして。


今、日々普通に過ごせていても
思い出すと途端に引き戻されて
駄目ですね~(T ^ T)


お父さんの好きな梨が
出回る季節になったよ。
今月は梨を供えようかな。


私は今日も臨時でちょこっとだけ
仕事して来るね~。



今後の法事は無しの方向で。

来月は旦那の1周忌。
これをするかどうかで
とても悩んでました。

世間体も少しは気になるし、
どこか、お経をあげてもらわない事に
後ろめたさも感じてるし、
何とも気持ちがぐるぐる。

やるとしても家族だけで済ますつもり
だから親族呼ばないし。
親族を呼ばないなら別にしなくても
いいのでは?とか考えたり。


そういう事をぐるぐる悩んでました。

正直 金銭的な面もあります。
葬儀に比べりゃ全然安いけど
それでも数万円。

子供達に負担させて生活してるのにな...と。

だから決定じゃ無いけど
1周忌やらず、それ以降もやらない方向で。

旦那がどう思うのか
自分でも想像つかないのだけど

亡くなった人に使うのであれば
私は生きてる人に使うべきの考え。

いつか子供達が家を出て行く時に
少しでも持たせてあげれるように。

私がひとりになっても子供達に
負担かける事なく暮らして行くために。

その為に使わないでおきたい。


お寺さん呼ばなくても
お経あげてもらわなくても
私は毎日手を合わせて
旦那を忘れる事はない。


来月の1周忌は亡くなったその日に
朝早く起きて仏壇綺麗にして
お花も奮発して、旦那の好きだったものを
供えよう。

その日、子供達も仕事を休ませること無く
いつもより深く手を合わせて
いつも通りに仕事に行って貰おう。

仕事人間だった旦那。
それが1番喜んでくれる気がする。
って言うかそう思いたい。


いつだって仕事とあなたの実家ばかりを
優先させて来たんだから、これからは
子供達の今後を優先してもいいよね?



ダラダラday

今日はめずらしく家族みんな休み

なので昨夜は朝寝坊する気満々で
床についたのに、いつも通りに
目がさめる

あ~勿体無い


子供達も休みだけど
私も休み!って事で
こんな日位夕方まで自分のことは
自分で何とかせ~って事で
朝も昼も放ったらかして
私は朝の洗濯だけ済まし
ダラダラしてます。


今も寝っ転がりながらコレを更新
してます(笑)

外は久しぶりの晴天

タオルが風でそよそよと揺れる隙間に
白い雲が見えてます。

なんかのんびりだ~。

ネットサーフィンしながら
ひとり旅の記事とか見て
いつかはなぁ~なんて思ったり(*´ω`*)
(でも根がインドアだから多分想像で終わり。)


今ちょうどおさん来てるせいも
あって、もう床に根が生えたように
動かない(苦笑)。

夕飯の支度まできっとこのままだな
(≖ლ≖๑ )プッ



朝、旦那に1周忌しなくてもいい?って
話しかけて見たけど、当然返事が
ある訳もなく...

さて。どうしようかなぁ~...


プロフィール

マルル

Author:マルル
東京都在住。

私、息子、娘の3人家族。
ぐうたら大好きのインドアパート主婦。
旦那が癌で亡くなり大変な日々を送っておりますが子供たちの協力で肉体的、精神的、金銭的にも助けられ、なんとかやってます。

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