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あいうべ体操

45を過ぎたあたりから
たまにむせるようになりました。
元々気管支は弱いので あーこりゃ老化と
共に更に弱くなって来たなと思ってました。

老化じゃしょうがないとすぐ投げる私ですが
むせると苦しいのよねー
涙目になるし、中々治らないし

で、筋肉を鍛えてる為にお風呂時に
あいうべ体操してます。もう5、6年になるかな?

最初の頃は翌日に喉の辺りが筋肉痛(苦笑)。
いかに普段動かして無かったって事よね。

ゆっくり10~20回位。口を大きく開けて。
ついでだから顔の筋肉全部使うつもりで
目もしっかり開いて閉じて繰り返し。

むせ防止、誤飲防止が目的ですが
小顔効果もあるとか

今のところ小顔の効果はよくわからん。
運動量より重力の方に逆らえなくなってる

むせるのがゼロにはなって無いけど
やり始めた頃よりはマシになってるのは
確実なので効果はあるみたい。

これのおかげかどうかはわからんけど
同世代の人よりは
早口言葉が上手よ~(笑)

興味ある方は検索してみてね。

ただやる時はお一人で。
もんの凄い顔になるから~(爆笑)

夢で会えたけど

旦那が亡くなってから
我が家なにかあると
旦那のせいにしてたりします。

お菓子が減ってても旦那のせい。
「お父さんが食べたんじゃない(笑)」

物の位置がズレてても旦那のせい。
「お父さんがやったんだよー多分(笑)」

電気消し忘れても旦那のせい。
「全くお父さんは~(笑)」

そして子供達の雑なところを
どっちに似たのかと子供に聞かれた時、
(...例えどんだけ私っぽくても)
「お父さんだねー(笑)」

そんな可哀想な扱いをされてる旦那ですが
会社でそんな話をしたら

「どんな事にでも話題に出してあげてる
んだもの、ご主人慕われてるわね~」と。

...いいのかそんなんで

...ごめんな旦那
でも返事ないからそんな扱い
変わらんわ(苦笑)。


そんな扱いしてるからか
久しぶりに夢に出てきたんだけど

こりゃまたすこぶる元気で
普通にただいまーって帰って来るんですよ。

でも私は亡くなってる事を認識してて

え!死亡届出してるし
戸籍からは除籍されてるしって大慌て
そしたら旦那、じゃあしょうがないな~、
戸籍ないんじゃ働けないしって
家でゴロゴロし始めたんですよ!

生きてるなら
働けよ!
っていう夢オチでした。

家でゴロゴロって感じが生前の姿まんま(笑)
でもまぁ元気な姿って事が嬉しかったから
良しとするかって感じです


子供にこの話したら
「呼んでるんじゃないの~(笑)」だって。
そっちに行くのはまだ早い
もう少し待て、旦那

でもってあっちで逢う時には
出会った頃の2人の姿で逢いたいもんだ
夫婦熟しきってお互い無関心だった頃の
姿もやだし、亡くなった時の姿もやだし、
私は私で重力に逆らえなくなったこの姿も
やだわ~~

逢えたら真っ先ハグしてもらいたいなぁ。
あれ?なんか私だいぶ寂しさで弱ってる


ま、その時までに私が新たに
恋して無かったらね
なんてボケてみるが恋する予定も体力も
気力も無いわ~
何より今更他の男に尽くす根性がゼロって辺り
もう枯れてる(苦笑)。


侮れがたし更年期(>人<;

なんでもかんでも更年期のせいに
したくはないんだけどね~...

いやはや春辺りからパッタリお月さん
来なくなったって思ってたら先月辺りからは
ちょろりちょろちょろ...

おーっ!これが更年期ってヤツか!
とうとう本格化なのかなーんて
思っていたんです(苦笑)。

毎日、きな粉ヨーグルトと納豆は食べてるので
症状出ても軽く済むといいな~とか
まるで人ごと感覚だったんですけど~、

今のところホットフラッシュ出てません。

肩こり腰痛は前からだから
よくわからんし(苦笑)。

体力落ちたような気がするのは紛れもなく
運動不足の自業自得(苦笑)

情緒不安定はある意味旦那亡くしてから
ずっとだからこれもよくわからん(笑)


ただ急に出て来たのが

肌荒れ

まさかこんな症状出てくるとは
ホルモンバランス崩れるから潤いが減るような事書いてあったような気も...

今までと同じ洗い方してて平気だったのに
ちょっと強く洗ったり、こすったりしたら
あか~んな肌になってしまいました
特に顔とデコルテ。

普通にお風呂で顔洗ったつもりだったのに
翌日から何やら 痒い 赤い
家にあった痒み止めでごまかしてたんだけど
どうにもならなくなって皮膚科にGO

ステロイドと保湿剤で良くなりました。
すごいやステロイド


2度程繰り返してるので
度々皮膚科に行くのも大変なので
市販のステロイドと保湿剤買いました。

フルコートとヘパソフト。↓




今ちょーっとヤバイ症状出たら
これで早めに対処してます。


でね、皮膚科に行った時に
貰った保湿剤なんだけど↓


ヒルドイド軟膏。

これがさぁ!ちょっとびっくりするくらい
肌がぷりぷりもちもちの赤ちゃん肌に
なっちゃって感動もんでした

ドクターに沢山下さいと言いたい位だったけど
これ、効果結構有名らしくて美容目的で
皮膚科に行く人が多いらしくて、
病院側で渋られるって記事見ちゃいましたわ。
保険に関わってくるから美容目的で保険使われると財政圧迫しちゃうと。

なるほどねー。わかる気がする。
それにヒルドイドは医薬品だから長期使用どうなのよって気もするし~。

で、今顔用にはこれ使ってます


ヘパソフトの顔用。
医薬部外品ですので回数も量も気にしなくて大丈夫加えて50g1000円しない
ヒルドイド程へパリン類似物質は入って無いけど
私は風呂上がりにこれ塗ってニベアで薄く蓋してるんだけど翌朝の調子がいいのですよ~

今のお気に入りです


それにしても今後どんな症状出るのやら
侮れがたし更年期~

楽しく笑い話となれる更年期でありたいわ~


さて月末最後の日曜日。眠い目をこすりながら
仕事行って来るか~


お久しぶりでございます

約1年ぶりの投稿です。
恥ずかしいから知り合い誰も見てませんように(照)。

先日、旦那が亡くなって2年目を迎えました。
3回忌ってやつですね。

でも1回忌すらしなかった私が
3回忌をやる筈も無く、
ただただ旦那を思い出し、
好きだった果物供えて、

普通に仕事行きましたーーっ

供養とは故人を忘れる事なく
感謝し、偲ぶ事だと思うので、
その点は毎日ばっちり嫌という程
思い出すので、お金をかけて法事しなくても
勘弁してもらおう


この一年で色々な事がありました。

なんて書ければいいのだけど、特に何も無く
平々凡々に...良く言えば平穏な日々を
送っています。

強いていうなら更年期が本格化したようで
あちこちガタが来てます

毎日旦那の仏壇にお線香をあげ、
ちょっとだけ話しかけ、
子供たちの世話をし、仕事の日々。

体が動く事に感謝しながらチョイチョイ
労わりつつです。

何があった訳でも無い。
でも...

何というか いつも 自分だけが
取り残されているような
そんな寂しさがあります。

旦那はいないんです。
頭じゃ充分理解してるのに
死んじゃった気がしなくて
未だにひょっこり帰って来るような
そんな気がして。

ずっと放っとかれ妻だったし
仕事と趣味ばかりだったから
いない事が当たり前だったから、

本当の意味でどこにもいないと
いう現実が受け入れられてないんでしょうね。

どうしてくれんだよ旦那

加えて2年たってもダメなのは
ご主人のいる友人に薄いながらも
壁を作ってしまう事かなぁ。

やっぱり夫ありきの内容は
心に小石が落ちるような
少しだけ辛い。

あなた達も亡くして見るまで
わからないわなーんて思っちゃう
捻くれ者です。

だからLINEのやり取りも
返信はするけど自分からは
やらないって感じです。

友人に嫉妬して勝手に悲しくなったり
苛々したりしたくないから
自分なりの自衛だと思う。

こうやって孤立したおばあちゃんに
なって行くのかな~
ま、元々プチコミュ症だし、治らんかぁ

でも旦那がいない現実で
良かったというのはなんだけど
家事をサボっても文句言われることが
無くなったのはすこーしだけ
ストレスフリーです(苦笑)。

ストッパーがなくなってしまったので
適度にやらないと家がヤバイです(笑)。



ブログも以前のようにはやる気も出なくて
今後は1カ月に1度位書ければ良いかなと
思ってます。



10月も後半に入って秋深しから
冬片足位になって来ました。
ぼちぼちお歳暮の手配しなきゃです


新年を迎えて。

明けましておめでとうございます。

昨年、旦那の1周忌前辺りから
なんだか何もやる気が出なくて
ブログも放置でした。

旦那の1周忌を区切りに気が抜けたのか
はたまた単に更年期だからなのか?(苦笑)

元々このブログは日々のとるに足らない
日記を書いていたものでした。

子供達の事、趣味の事、日々の愚痴とか。

だけど旦那が病気になってからの2年半、
亡くなってからの1年は全てが旦那のことだけに
なってしまいました。

私は前から書いてる通り、
旦那とは決して仲が良いとは言えない夫婦でした。

子供が生まれるまではそれなりだったと
思います。
でも段々と「愛」と言うものは
小さく小さくなり、1日の夫婦の会話なんて
30分あるか無いか程度。

旦那は夫として父親としては
世間的には普通であったと思います。

もうお互いが思い合っている関係では無く、
経済面と生活面でお互いがいないと
困るからって感じがしない訳じゃなかった。

元気でいた頃、旦那が定年を迎えて
一日中家にいたら私、
ストレスでおかしくなる
んだろうと思ってた位です。


だけど...
病気になって...

妙な言い方だけど
あの2年半が1番旦那を思いやる事が
出来ていたと思います。

それでも愛と呼べるのかは...
どうなんだろう。

悲しかった。
でも旦那がいなくなったら生きて行けないと
までじゃなかった。

どこか冷めてる自分。
変に冷静に旦那の経過を見ている自分。

そういう自分とは別に
寂しさと悲しさに
涙する自分もいた。

病気中でも旦那と沢山会話があった訳じゃない。
でも病気になる前よりも、旦那を確かめるように
手足に触れて、くっ付いている時間が増えてた。

お互い怖かったのだと思う。

旦那の思いは今になっても
想像でしかない。
でも私はあの頃怖かった。

不安で感情のコントロールが
できなくて泣いてばかりだった。

亡くなった時は
悲しみと罪悪感。

こんな私に最後まで一緒で
あの人は幸せだったのだろうか。
やれる事はやったけど
精神的に支えてあげれたとは
思えない。
言葉にこそしなかったけど
後悔していたんじゃないかと。

この1年、命日が来る度に
寂しい悲しいといった思いと
ごめんねといった思いがあった。


未だに仏壇を前に話しかけるのは
愛していたかどうかは
もう、よくわからなくなってきちゃったよ。
でもこうして毎日話しかける位
大切な人だったんだと思うよ。と。


もう声を思い出すのは難しいです。
腹の立った想い出と優しかった想い出とが
なんだかこれは現実だったのかなぁと
感じる位あやふやです。


それでも泣く頻度が減っているのは
時間が解決だと思いたい。
現実に私は生きていて
食べて行くためにやらなきゃいけないこともある。
そういう事が旦那だけに悲しむ事から
引き上げているのかもしれません。


ブログは今のところ無期で
休むつもりです。
どうしても記事は旦那の事を書きがち。

自分の中でもういいんじゃないかと
思う部分もあるんです。

旦那が病気になる前の
とるに足らない日常をまた書きたいと
思うようになったら再開しようと
思ってます。


だからひとまず...
しばらくさよならです。

またね。


やる気が出ない(−_−;)

朝晩が過ごしやすくなってきたな~。
季節は秋近し?

最近、

何もかも放り出したい病発症中

仕事に対するモチベーションゼロ。
家の事もしたく無い。
人のいないところに行きたい。
などなど...。

鬱までは行かないけど
ちょこっと鬱の気はあると思う私

こうなっちゃうと
この感じが自然に抜けて行くのを
待つしか無いのよねー。

仕事しなきゃ食べていけないし
家事しなきゃ家荒れるし
誰とも会わない訳にも行かないし。

仕方ないから最低限のモチベーション上げて
気持ちの上昇を待っております。

面倒くさい女だな~~私

思い出は都合よく。

このところ夢で出てくる異性は
旦那ばかりだったのに
昨日はね、中学の時に大好きだった
A君が出てきた~~

同じ50代なのに相変わらず
カッコよくて、
「今 シングルなら付き合うか?」
なーんて言われちゃったり

久しぶりに胸がキュンキュンしちゃう
夢でした(笑)


でもまぁ夢だから あんなに
カッコよかったけど
今実際会ったらハゲかけの
中年太りしたおっさんに
なっているのかもね~(≖ლ≖๑ )プッ

かなーり都合よく脚色した
夢だったわ(*≧艸≦)


さ~て今日も仕事頑張ろ~~

昨年のカレンダーと今年のカレンダー

未だ捨てれ無いもの。
昨年のカレンダー。

8月位から亡くなる10月、
亡くなってから四十九日位まで

旦那の欄も私の欄もびっちりと書き込み。

入院 、一時退院、抗ガン剤の日。
利尿剤、腹水穿刺、痛み止め。
介護関係、手当申請、支払いetc。
葬儀関係、名義変更、届出etc。

びっちり びっちり悲しい書き込みばかり。

これを見ると昨年がよみがえって
悲しくなるのに捨てれない。

いつか、もういらないわと
処分出来るといいな。



逆に今年のカレンダーは
対照的な位 真っ白。
仕事以外予定無し...((유∀유|||))

でもさ、昨年みたいな予定が
一切無いのってある意味
幸せなのかもね。

心をすり減らすことの無い日々は
単調に見えても幸せなのかもね。


後何年 昨年のカレンダーを
捨てれないままかわからないないけど
その上に重ねた新しい年のカレンダーは
しばらくは取るに足らない予定ばかりが
いいのかもね~。

本日より新システム。

新しいシステムに変わり
本日初始動。

練習は積んでおきましたが
実際やると色々トラブルもアリアリ

普段の他の業務まで手が回らない~~

心の中じゃ
『きーーーっ
って感じ((유∀유|||))

ま、今日1日ドタバタした分
少し慣れたので次の出勤日からは
スムーズに行けそうな気がします(笑)

何事も数をこなさなゃ上達せずだわ~~

11回目の命日です。

ふぅ。
なんて言うか、もう来月で1年か。

昨年の今頃。
介護ベッド届く前に入院。
そのまま帰ること無かった。

体調どんどん悪くなって
心配で心配で、それが顔に出てしまいそうで
病室行くのが怖かった。

内緒で葬儀社さん選び。

覚悟を決めなきゃいけないのに
まだ割り切れなくて
キツかったな。


思い出すと涙出てくる。
自分のいっぱいいっぱいな気持ちと
旦那の痩せた姿。
文句ばかりな人だったのに
「すまない」ばかり口にして。


今、日々普通に過ごせていても
思い出すと途端に引き戻されて
駄目ですね~(T ^ T)


お父さんの好きな梨が
出回る季節になったよ。
今月は梨を供えようかな。


私は今日も臨時でちょこっとだけ
仕事して来るね~。



今後の法事は無しの方向で。

来月は旦那の1周忌。
これをするかどうかで
とても悩んでました。

世間体も少しは気になるし、
どこか、お経をあげてもらわない事に
後ろめたさも感じてるし、
何とも気持ちがぐるぐる。

やるとしても家族だけで済ますつもり
だから親族呼ばないし。
親族を呼ばないなら別にしなくても
いいのでは?とか考えたり。


そういう事をぐるぐる悩んでました。

正直 金銭的な面もあります。
葬儀に比べりゃ全然安いけど
それでも数万円。

子供達に負担させて生活してるのにな...と。

だから決定じゃ無いけど
1周忌やらず、それ以降もやらない方向で。

旦那がどう思うのか
自分でも想像つかないのだけど

亡くなった人に使うのであれば
私は生きてる人に使うべきの考え。

いつか子供達が家を出て行く時に
少しでも持たせてあげれるように。

私がひとりになっても子供達に
負担かける事なく暮らして行くために。

その為に使わないでおきたい。


お寺さん呼ばなくても
お経あげてもらわなくても
私は毎日手を合わせて
旦那を忘れる事はない。


来月の1周忌は亡くなったその日に
朝早く起きて仏壇綺麗にして
お花も奮発して、旦那の好きだったものを
供えよう。

その日、子供達も仕事を休ませること無く
いつもより深く手を合わせて
いつも通りに仕事に行って貰おう。

仕事人間だった旦那。
それが1番喜んでくれる気がする。
って言うかそう思いたい。


いつだって仕事とあなたの実家ばかりを
優先させて来たんだから、これからは
子供達の今後を優先してもいいよね?



ダラダラday

今日はめずらしく家族みんな休み

なので昨夜は朝寝坊する気満々で
床についたのに、いつも通りに
目がさめる

あ~勿体無い


子供達も休みだけど
私も休み!って事で
こんな日位夕方まで自分のことは
自分で何とかせ~って事で
朝も昼も放ったらかして
私は朝の洗濯だけ済まし
ダラダラしてます。


今も寝っ転がりながらコレを更新
してます(笑)

外は久しぶりの晴天

タオルが風でそよそよと揺れる隙間に
白い雲が見えてます。

なんかのんびりだ~。

ネットサーフィンしながら
ひとり旅の記事とか見て
いつかはなぁ~なんて思ったり(*´ω`*)
(でも根がインドアだから多分想像で終わり。)


今ちょうどおさん来てるせいも
あって、もう床に根が生えたように
動かない(苦笑)。

夕飯の支度まできっとこのままだな
(≖ლ≖๑ )プッ



朝、旦那に1周忌しなくてもいい?って
話しかけて見たけど、当然返事が
ある訳もなく...

さて。どうしようかなぁ~...


もしも生まれ変わるのなら。

昔読んだ本に
生き物は全て輪廻転生の輪の中にいて
最初は微生物から始まり
最後は人間に。人間の生が終われば
また微生物から始まるんだという説。

もしそうならば
人の生を終えた旦那はもうとっくに
微生物からもしかして魚か虫位まで
転生してるのかもしれないな~。


今 人の生を生きている私は
輪廻転生の輪に流れるならば
出来るならもう、人間はいいかな~(苦笑)。

なまじ知能があるから
嬉しい事、楽しい事もあるけど
悲しみに襲われた時の辛さは
キツイです。


出来るなら本能だけで生きている生き物
止まりがいいな。




なんかもぅ、人間は疲れたわ。
今ある生の分はきっちり頑張るけどね~。

1周忌をどうすべきか。

今 結構悩んでます。

1周忌やるべきかどうか。


亡くなった時は3回忌位まではと
思っていたけど
私も旦那も無宗教であり、
散骨にした事で
お墓も無いし(一部分骨なので
お盆に墓参り済み)、

費用の面もあるけど、
1番は家族のスケジュールが
バラバラな事に加え、3人とも時期的に繁忙期。

仕事を1番に優先してきた旦那が
休んでまでの法事を喜ぶだろうか?

法事の意味は故人を偲ぶ為に
普段会えない人たちが集い
縁を深める意味合いもあるという。

やるにしても家族だけで済ますから
縁を深める意味合いはあまり関係ない。

旦那を思うというのなら
毎日私も子供達も手を合わせ
一言二言話しかけてる。

何も改まってお経をあげてもらう事は
必要なのか?ってね。

子供達も別に1周忌しなくても
毎日忘れてないから
いいんじゃないかという。

だから今凄く悩み中...。


自分の時は散骨後は一切何も
しなくていいって決めてるんだけどな。

うーん...



足臭大作戦

息子は革靴で仕事に行ってる為、
帰宅して靴を脱いだ途端

超~くっさい

何足か買って靴を休ませながら
履けば臭いも軽減するのだけど
「うーん...」というだけで
買ってくる様子無し。

本人も気にして、スプレーでも
買おうかななんて言ってるけど
いつになることやら(ー ー;)

...なので靴を新調又はスプレー
買ってくるまでの応急処置として

重曹と10円玉で消臭大作戦



かかと側には100均のコーヒーフィルターに
重曹入れて好みのアロマオイル
たらしてホチキスでパチン。
香りがしなくなった頃取替え時。

爪先側には銅の消臭に期待して
一度レモン水で洗浄したものを
片足に2~3枚。
10円玉が汚れてきたら洗い時。


意外と一晩で臭いが大分取れます
朝、息子が10円玉取り出して
「うぉっ!10円玉臭ぇ!」と連発。

お前の足の臭いじゃね?

あんまり臭う時は10円玉も
その都度洗浄です。

一時しのぎのつもりでやっているの
ですが、意外と臭いが取れるので
息子の奴、一向に買い換える様子も
スプレー買ってくる様子も
見えません。


そして重曹フィルター作るのも
10円玉洗うのも私...。

おいっ
自分で作れっちゅーの

今更のカード請求

来月で1年になるっていうのに
今ごろ 旦那のクレジットカードの
年会費の請求が~~~

亡くなった時
全部解約したと思ってたら
半年位してから1件、

そして今回またもや1件。

あんたどんだけカード作ってんのよ~

朝一で解約手続きの電話
入れてきました(ー ー;)


さすがにもう出てこないと
思いたい......

全く全て丸投げで逝っちゃって
もぉーーっ

内緒事

旦那についた嘘がひとつあります。

小さなどうしようもない
すぐバレる嘘はちまちまやりましたが
これはバレてません。

まだ私が若かった時、
結婚前に付き合っていた時に
小ちゃな女の見栄でついた嘘。

結婚してからもその嘘は
数回チラリと旦那から話に
漏れましたが追求される事はなく、

旦那は最後までその嘘を
信じて逝ってしまいました。

今更 誰にも言うつもりは無いから
私が最後まで持っていくつもり(笑)。


でもまぁ、今 旦那に言うならば...

あなたの女房はそんなに
モテる女性じゃ無いし、
結婚してやって行こうと思ったのは
あなただけだったんですよ...とね~(笑)。


今なら本当に笑い話。
でも誰にも言わない内緒事。

息子と飲み

昨日は息子と飲み屋へ。

家族で飲み屋に行った事は何度か
あるけど息子と2人だけは
です。
(娘には断られちゃたの)

こんな日が来るとはね~

息子はどちらかと言えば
私似なので話も合います。

娘は旦那似。

同じお腹から生まれたのに
こんなにも違うから
不思議なもんだわー(笑)

また飲みに付き合ってくれる?って
聞いたら、「俺の予定がガラガラ
だったらな

だそうなので予定がガラガラな時に
付き合って貰おうかな~(≖ლ≖๑ )プッ

仕事が多忙な子なので
そんな時いつになるかわかんないけどさ(笑)。

11ヵ月ぶりの野菜スープ

旦那が亡くなってから
超久しぶりに今夜は野菜スープ。

これ旦那は大好きだったんだけど
子供達があまり好きじゃなくて
もうずっと作らず仕舞いでした。

旦那の好きだったものを
作ることに抵抗があった訳じゃ
全くないんですよ~(苦笑)

今日作ったのは単に
キャベツが沢山あったから。
身もふたもないわね(^-^;



だけど作ると思い出す。
クタクタのキャベツに
コンソメスープ。
大好きだったな。
絶対お代わりしてたもんな。

子供達は少ししか飲んでくれないから
今夜は旦那の代わりに私が
お代わりしましょうかね~(笑)

まだまだ自主練中

仕事開けに自主練中です。
今の気持ちを言葉にするなら

うわぁぁぁぁぁ~~
ε===(っ≧ω≦)っε===(っ≧ω≦)っ


って感じでしょうか(苦笑)
先行きふあ~~ん
プロフィール

マルル

Author:マルル
東京都在住。

私、息子、娘の3人家族。
ぐうたら大好きのインドアパート主婦。
旦那が癌で亡くなり大変な日々を送っておりますが子供たちの協力で肉体的、精神的、金銭的にも助けられ、なんとかやってます。

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